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孩子90%的教养,都是这样在暑假里慢慢拉开差距的

来源:donglink资讯网 2020-11-18 17:57:15 

“外国专家在高铁上提醒熊孩子家长让孩子别闹腾,结果眼镜被打折,眼球被打出血。”……

顿时,熊孩子,熊家长,频频出现在媒体头条,颜妍老师不仅心里一颤:出趟门,至于如此凶险吗?我只是想暑假陪孩子出去玩而已,很难吗?

我家小胖子11个月多时,在老家过完年,我怀着忐忑的心情抱着他从西安乘飞机回长沙,虽然已经做好了被其他乘客鄙视的心理准备,但是仍然感觉要打一场硬仗似得,全身心一级戒备状态。

为了让他不至于在飞机上饿的大哭,在登机快检票时,仍然逼着他吃了半碗米糊糊,现在想想也是作孽啊,因为出门时已经给他吃的饱饱的了。

为了防止他在飞机上拉粑粑,我订票时特意选在他每天拉粑粑后的时段里起飞。并且上飞机前,特意重新换了纸尿裤。

出门时,包里塞满了他飞机上可能用到的吃的,玩的,纸尿裤,纸巾(干的和湿的),真的是如临大敌一般。

结果上了飞机,他各种好奇地趴着窗户看机翼慢慢脱离地面升空。育儿专家们说的飞机起飞时会给宝宝带来不适,在他身上完全没有。

但是为了减少起飞时噪音,我还是用手将他的耳朵捂了一会。

结果人家感觉影响了他趴窗户,并不领情。

飞了近一个小时后,他开始无聊了,我给他拿了一瓶矿泉水玩,他玩几下就掉地上,害的邻座的大叔一直帮他捡瓶子。结果他看到有人捡,一脸坏笑,故意扔。

最后大叔懒得捡了,开始逗他玩。

半个小时后,大叔困得靠着椅子闭目养神。

小胖子就无聊地盯着对面的美女看,给人家笑,美女也觉得无聊就开始各种花式鬼脸的逗他。

让宝宝一直保持一个坐着的姿势,真的是很难的。后面半个小时,他几乎是半踩在我腿上,趴窗口往外看。

好在飞了两个多小时就降落了,下飞机时我腿都被他压得麻木了。整个全程,我如打仗般给他准备的吃的,玩的,用的一样没用到。

不过我周围真的有天使般的宝宝,从长沙坐高铁到深圳,然后接着三四个小时飞机到马来西亚,全程不哭不闹的。

但是大多数宝宝都在出行时哭着表示:臣妾做不到啊。

没有一熊到底,刀枪不入的孩子,关键看父母会不会引导。

这熊和不熊之间的引导,全然考验着父母的教养智慧。

因此,与其说在公共场合是熊孩子太坏,无法管教,不如说是父母教养智慧没经得住考验。

记得一次早教课间,一个年级大很多的小男孩,在公共玩耍区专抢其他低龄宝宝的玩具。

他使劲拉扯一个宝宝手里的玩具,但是对方小宝宝鬼哭狼嚎般硬是没松手,这个男孩见状就一巴掌打在小宝宝脑袋上,瞬间小宝宝撕心裂肺的哭起来,宝宝妈妈见状立即愤怒的大声呵斥打人的男孩子:“你怎么可以打人呢?”

男孩子被宝宝母亲这架势吓的愣在原地半天没动。男孩的爷爷闻声赶来看到小男孩被吓着了,两家吵得不可开交。最后男孩被一脸不情愿的爷爷拉到其他地方玩去了。

当大人还在面红耳赤的时候,这个小男孩又乐呵呵的跑过来玩了。

不过这次他开始抢我家小胖子正在玩的积木,结果小胖子一边不放手,一边看向我,嘴里发出啊啊的报警声。我赶紧凑过去,小男孩可能没想到我就在附近,没有得逞,一脸失落。

我对小胖子说:“快谢谢哥哥把玩具让给你玩”。

结果小胖子没啥反应,那个抢玩具的小男孩画风急转,温柔客气地说:没关系。之后,直到放学,那个男孩子再也没有抢别人的玩具了。

孩子可能不明白你讲的道理,但是他会出于本能地模仿,甚至通过捕捉大人的表情信号来作出判断。

最常见的就是,孩子看到陌生新奇的东西后,不会直接扑上去,而是先回过头,看看你,从你脸上获取一定的信号。

因此,孩子的行为在一定程度上,都是父母默许的结果。

例如在高铁上大喊大叫,肆无忌惮的跑,因为当他捕捉到父母没有表现出禁止或者不安全的信号,他便会认为这种行为是被允许的。

那么重点来了,熊孩子到底能不能愉快的出行?

肯定能,但是父母需要掌握以下技巧:

技巧1:在长途旅行中,要及时转移孩子注意力。

例如,当我看到小胖子无聊的时候,就让他看窗外,然后开启唐僧碎碎念模式:看,那是蓝天,那是白云,那是飞机翅膀……

但是让他看的次数多了,也不管用了,就开始换招数,就近拿东西让他把玩,玩矿泉水瓶、玩纸巾、玩叉子、包括邻座大叔和美女逗他,都是给小主解闷,转移无聊的一种方式。

例如让他玩水瓶,将剩下半瓶的矿泉水,使劲摇晃出水花,让他看。他开始对着瓶子笑,后面就开始抢水瓶,自己摇,每次没晃两下,瓶子就掉地上了,真是辛苦了大叔不厌其烦的帮他捡。

技巧2:声音控制在正常的分贝内,预防孩子吵闹打扰到别人。

上述一中的所有花式解闷及交流的声音,都是控制在不会打扰到别人的分贝内,加上没等他无聊到大喊时,就给他转移注意力了,所以整个行程他情绪很稳定,没有大喊大叫。

但是如果孩子容易激动哭闹,更要提前捕捉他正在酝酿的不良情绪,并及时转移他的注意力,而且要不断提醒他,甚至不排除发出警告。

但是如果要求拖家带口出行的人做到日本和德国那种在公众场合的素质:听不到有人说话,但是抬头一看,黑压压全是人。那就有点精神洁癖了,太不符合孩子的天性和中国国情了。

技巧3:在公共场合,父母的情商或许更为重要。

他人在旅行中想清静也无可厚非,因此不能用道德绑架别人去容忍你家孩子的吵闹。

如果其他人对孩子流露出喜爱,一定要表示感谢。

如果别人流露出厌恶,一定要表示歉意,替孩子说出本该孩子说出的话,即使不为获得对方的谅解,也是为了给孩子做出示范,让他意识到自己做了错事。

例如:在飞机降落后,大家等待下飞机的十几分钟里,邻座的大叔背起包准备起身走。

我模仿小胖子的声音,教他给大叔和美女道别:

“谢谢爷爷和阿姨在飞机上陪宝宝玩,给他们说拜拜……”

结果小胖子听到“拜拜”两个字,立即举起胖乎乎的手,招财猫一样的晃,萌翻了,逗得大家哈哈大笑。

会心一笑的瞬间,大叔无数次无奈的捡瓶子的腰似乎也不疼了,腿也不抽筋了。 无论刚才心里有多不爽,但是此刻脸上阳光明媚的飞起。

宝宝这种生物,讲真,讨嫌起来,也满够讨嫌的。

但是卖萌起来,那肥嘟嘟可爱的脸蛋,干净的眼神,一副天然无公害的模样,男女老少通杀。

即使“熊性”大发,犯了错,只要态度端正,也很容易被他人原谅。

对于孩子在公众场合的一些看似很熊的行为,不要轻易的给他贴标签,更不能上升到道德层面去看待。

罗振宇在一期《奇葩说》中讲到:

人这种生物非常复杂,因为世界上没有一个生物需要用前20年去形成一套属于自己的道德体系,只有人类。

因此,对于孩子,在未成年之前,都是一个实验性纠偏的过程,它的另外一个名字叫作成长。

两三岁时,在广场中心撒尿觉得好玩,长大了你会吗?

成长,包括在公众场合中,行为和思想的成长,因此每个孩子都应公平的享受到纠错的机会,就像大家都会在不同的公众场合犯错一样。


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