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哪些孩子容易被欺凌?家长该怎么教孩子不受欺负?

来源:donglink资讯网 2020-07-30 05:34:11 

哪些孩子容易被欺凌?

很多家长预防孩子被欺凌,就让孩子锻炼打架能力,别人打你,你就加倍打回去,这样就没人敢欺负你了。

其实,这样会助长孩子的攻击性,并不能保证孩子不被欺凌。相反,研究表明,攻击性高的孩子,和顺从性高的孩子一样,都更容易成为被欺凌的对象。

顺从性高的孩子容易被欺凌,大家都好理解,因为他们会逆来顺受,但为什么攻击性高的孩子反而也会被欺凌呢?这有两个原因:

一是攻击性高的孩子会一言不合就拔拳相向,但他并不会每次都打赢。碰到比他更强壮的孩子或群体,就会吃大亏。就算只捡比自己弱小的攻击,出大事也是早晚的事。

二是欺凌并不是只有身体欺凌,语言欺凌和社交欺凌。身体欺凌就是我们通常理解的欺凌,坏孩子仗着自己人高马大,或者人多势众来欺负你,但除此之外呢,还有语言欺凌,就是骂你、嘲笑你、给你取难听的外号,另外还有社交欺凌,就是大家联合起来孤立你、排挤你,不跟你说话,不跟你玩,忽视你的存在。

大部分家长只会注意到身体欺凌和语言欺凌,但社交欺凌对孩子影响更大。孩子都是特别渴望被同伴接受的,攻击性高的孩子大家都不喜欢,就非常容易被孤立和排挤,受到社交欺凌最后还有苦说不出。

如何避免孩子被欺凌?

攻击性和顺从性都不好,那应该我们应该怎么培养自己的孩子呢?

答案是培养他的肯定性和亲和性。

亲和性就是对别人友好,经常帮助别人,喜欢跟其他孩子一起玩。这样的孩子往往朋友更多,别人也更喜欢他,也不太会来欺凌他,因为他有好朋友可以帮忙。

肯定性就是说你能肯定地表达自己的感受和想法,既不退缩,也不咄咄逼人,但是能清晰、坚定地让对方明白你的意思。

这个说起来很简单,但你可不要小瞧这项技能,在美国的学校里,老师都要专门教学生如何肯定性地表达自己,因为他们认为,肯定性是勇气的基础。英文里勇气这个词 Courage,本来的意思就是真诚地讲出你的故事。有勇气的孩子,当然没人敢欺凌他。

四步让孩子学会争取权利

那么,我们要教孩子″肯定性地表达自己″,具体应该怎么做呢?

首先以″我觉得...″开头,说出你目前的感受;

然后接上″因为你...″,说出对方什么行为让你不能接受;

然后说明:″可是...″,告诉对方这个行为为什么是错的;

最后再加上″我希望...″,告诉对方应该怎么做。

比如,你孩子在公园里排队等着滑滑梯,可有个孩子突然跑过来插到他前面,他就可以说:″我觉得不公平,因为你插队了,可是我都已经排了很久了,插队是不对的,我希望你到后面去排队。″

再比如,如果有人给他取难听的外号,他可以说:″我很生气,因为你给我取外号,可是这个外号我不喜欢。我希望你以后不要再给我取外号了。″

也许有些家长觉得,这么几句话有什么用?那些熊孩子才不会听呢。其实不然,欺凌者都欺软怕硬,这个软不是单指身体弱小,更多的是精神软弱,就是不敢捍卫自己,有想法和感受也不敢说出来。肯定性表达,也不仅仅是言辞,还有身体语言的配合,眼睛直视对方、语气肯定,对方就知道你是认真的。

当然,有时仅仅是肯定性表达还不够,但这是必不可少的第一步,是在培养孩子勇气的基础。就算一时不能奏效,还是应该教孩子肯定性地表达自己,而不是一遇到问题立刻就找大人,那会让他对于自己解决冲突的能力失去信心,以后遇到大人不在的情况下,就更容易被欺凌。

这四步让孩子学着做也没那么容易。平时在家里和孩子多练习不可少,经常模拟些生活中的真实场景,比如妈妈玩一个玩具,爸爸忽然过来把玩具抢走了,然后妈妈说:″我很生气,因为你把我的玩具抢走了,可是这个玩具是我的,我希望你把它还给我。″然后让孩子玩这个玩具,大人来把它抢走,让他再练习这么说。你跟他多模拟几个场景,把肯定性表达的套路教给他,这样他就可以自己去应对现实生活中的冲突了。

永不忘记做表率

不说同龄人欺凌,我们大人在孩子发脾气或惹我们生气时,也很容易陷入欺凌与被欺凌的模式。有时轻易退让,有时用武力或威胁来强迫他,但其实这正好是给他们示范肯定性表达的好机会啊。

比如:″我觉得很着急,因为你到现在还不睡觉,可是如果你不睡觉,明天早上就起不来,那不但你会上学迟到,我也会跟着上班迟到。″

平时多做肯定性表达,孩子自然就学会既没有攻击性、又能明确地说出自己感受和想法。